Как Иран выживает без McDonalds

Итак, если вы соберетесь в путешествие по Ирану, имейте в виду, с общепитом в этой стране беда.
Рестораны встречаются очень редко, о них нужно искать информацию заранее. Кафе на каждом углу, как в Москве или Европе, вы не увидите и даже привычный макдак или KFC, как крайний вариант, тоже не найдете - их здесь просто нет.
Функции фастфуда в этой стране выполняют своеобразные крохотные заведения, которые мы с Ловыгиным окрестили "жральнями". Уж простите за наш болгарский, но по-другому их назвать сложно. Как правило, очень неопрятные, с парой-тройкой столиков внутри (иногда с крошками и остатками пиршества предыдущих посетителей), но ... с вполне съедобной едой в этом месте мой диетолог просто обязан меня забанить.
Так чем же иранцы заменяют McDonalds и Со, где и чем они питаются?

иранский фастфуд


2. Так как Иран - страна нетуристическая, рестораны традиционной кухни встречаются крайне редко.
Ожидаемо, что основной тип заведений в этой стране - шавермные и кебабные.
Шавермные, как правило, выглядят так, как на фото - помещение, густо заставленное столиками (или крохотная конура со столом-полкой и тремя стульями у стены), и шавермщик. Мясо у них не крутится, как у нас, на вертеле, оно уже лежит нарубленное и поджаренное в емкости или на металлическом листе. Чаще всего мясо смешано с овощами, но бывает и раздельно.

иранский фастфуд

3. В большинстве случаев мясо никто не заворачивает в лаваш или булку: мясо на тарелке, булка отдельно. Хотите ешьте раздельно, хотите заворачивайте в булку

иранский фастфуд

4. В дополнение к мясу с овощами здесь принято подавать соленые огурцы. По вкусу точь в точь, как у нас. Шаверма с солеными огурцами - просто пальчики оближешь. В общем, первые два дня в Тегеране мы не слезали с этого кафе и этого, с позволения сказать, блюда.
Его стоимость, кстати, около 250 рублей: большая порция мяса и большая булка.

иранский фастфуд

5. Кебабные. Чем-то напоминают наши кафе и готовят по заказу. Кебаб уже нанизан на шпажки, вы делаете заказ и через 10 минут вам приносят ароматное горячее мясо.

иранский фастфуд

6. К кебабу всегда подают запеченные на вертеле помидоры, кусочки лимона, соленые огурцы и зелень.
Помидоры в Иране, кстати, не очень. Даже удивительно.
Стоимость кебаба - от 250 до 400 рублей за порцию

иранский фастфуд

7. Как альтернативу кебабу, можно заказать кусочки курицы барбекю. Это может быть как филе, так и крылья с ножами.
Подают их на постной лепешке с зеленью и свежими овощами.
Стоимость - от 250 рублей за порцию

иранский фастфуд

8. Но, несмотря на отсутствие McDonalds и Со, западная культура общепита все равно в Иране незримо присутствует.
Время от времени, можно встретить закусочные, где делают сендвичи, хотдоги и гамбургеры.

иранский фастфуд

9. В одной из таких закусочных мы ели в Йезде. Сендвичи оказались практически такими же, как и в шавермной в Тегеране, цены тоже. Только здесь не вы набиваете булку мясом, а работник закусочной. Гамбургеры из размороженной котлеты мы заказывать не рискнули, ограничившись более знакомой пищей.

иранский фастфуд

10. Кофейни, в привычном нам понимании, здесь встречаются крайне редко и цены как в московских аэропортах. За чашку американо с молоком в этом исфаханском кафе я отдал больше, чем мы вдвоем заплатили за ужин в соседнем кафе, сильно напоминающем европейскую закусочную-фастфуд.

иранский фастфуд

11. Западом здесь запахло со входа. Интерьер, как в привычных сетевых заведениях, дизайнерское оформление с использованием латинских надписей и никакого фарси. Даже непривычно

иранский фастфуд

12. Меню, правда, продублировано на фарси, но лишь вторым планом.
К вашему выбору такие привычные вещи...

иранский фастфуд

13. Привет всем любителям KFC. По сути, это единственное, наиболее близкое к западному формату заведение, которое мы встретили за 10 дней путешествия по Ирану.

иранский фастфуд

Сендвич, соусы, Миринда. Мама, мы не в Иране)

иранский фастфуд

14. Решили продегустировать побольше блюд и сделали заказ "всего понемногу". Часть принесенное есть мы не смогли. Луковые кольца оказались кольцом из сухаря с луковой массой внутри, чесночные гренки разогретой в микроволновке булкой, залитой сыром с майонезом, чесноком и петрушкой, а картошку-фри зачем-то без нашего ведома полили местным крайне специфическим соусом.... Пришлось выуживать "не пострадавшую" картошку со дна коробки.

иранский фастфуд

15. Сендвич с куриной грудкой. Есть его можно только, разделив на составляющие, иначе весь перемажешься соусом.

иранский фастфуд

16. Стоимость ужина более, чем демократична - 800 рублей, учитывая большой заказ, две три которого мы оставили практически нетронутым, и пару бутылок кока-колы..

иранский фастфуд

16. Говоря об общепите, отдельно стоит сказать о чае.
Чай в Иране повсеместный напиток, его подают даже в междугородних автобусах. Кофе в заведениях общепита можете даже не искать, зато чай будет везде.
Кроме того, есть отдельные чайные, куда можно просто зайти выпить чашку или стаканчик ароматного иранского чая. Его здесь пьют либо с сахаром вприкуску, либо с леденцами, которые принято обмакивать в чай для придания ему необходимой сладости...





Предыдущие мои фоторепортажи и фотосюжеты:






Музей мыши в Мышкине Иранские отели Иранские автобусы Люди в Иране Площадь Имама в Исфахане


При использовании материалов или фотографий, активная ссылка на источник обязательна



Posts from This Journal by “кухни народов мира” Tag

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.
Не в тему новесело)
http://aovox.com/itemlist/Filosofiya


Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…